情人節快樂

好想許彥中 bjs。


謝謝你陪著我走了那麼久bjs。


不要再鬧了。


快回家。

90天ㄏㄏ

這樣真的好累 不管做什麼
不管做多少都沒用就是了

我總是跟那些不懂我的人說我的感受
換回來的是一針見血的話
難過所以 你要這樣 ?

等哪天我也會在你面前說
我不認識你 我討厭你 你是智障嗎

那種那麼傷人的話 盡然是你說出來的
把我的心掏出來看了再說好不
那真的很傷人。

等哪天我不愛你了
我也可以說關我屁事
你的事我看了就看了 我也會無動於衷地告訴別人
這事關我屁事?

我的感受就是你不會懂
還是你不想懂不願意懂
不要逼我 真的不要
那恐怕你會後悔一輩子都不夠

90天了。
明明分手了還要這樣被傷害
明明你知道我會難過你還要這樣

回想戀情的內容

安安你好 凌晨3點26分。

我好難過 誰可以救我?
因為我不想說太多
懂我難過的只有兩個人
一個是我另一個是當事人.

還是一樣 不知道是回到原點還是
其實余嘉蔚註定那麼坎坷 ?

愛情好複雜我不懂他
但其實愛情也不懂我們是吧:)

寶貝。愛你好累。
「你走後 愛情的遺跡只剩下空成
遺落你杯子手套和笑聲
最後你只帶走你脆弱和單純
和我最放不下的人」

11月5日一直到今天已經有88天了
好久了 快佔據我們在一起的四分之一了。

這些日子 你還好吧?

88天 哈哈 不簡單。
每天一樣難過一樣流淚一樣想你
依然等待那個屬於我的你
已經沒什麼好開心的了
就把沒那麼難過的事情
當作是等你的動力。
那天跟你聊天的不是她是我
我看到你說你不愛我了不喜歡我了沒感覺了
我覺得 我不知道我是怎麼了
但我知道你不愛我了 也就怎麼簡單。

走過好多事情我覺得我放不下
做過很多犯賤的行為讓自己可以釋懷
最後痛的是自己。
哈哈 安安大家 我說我很好
但那真的很難受.

我還能做什麼
你已經不愛我
我一直都愛著你
難道這還不夠

已經變得不像自己了我還能怎樣.

哈哈我好想你
ㄒㄩ ㄧㄢ ㄓㄨㄥ

每天把照片打開 抱著手機入睡
打了很長的簡訊 點全選就刪了
寫好的信明很多 卻一張張撕了
那些我們一起聽過的歌 剩下我一個人在聽
我好難過 這樣說 反正觀眾你們不會懂

我們說過的不會再分手即使我再怎麼無理取鬧
我們說過的以後負擔一起分擔不開心或開心都跟彼此分享
我們說過的要一起看鐵達尼號要一起跨年一起看煙火
我們說過的很多很多 最後剩下我 可以幹嘛ㄏㄏ
你說你忘了。我還能說什麼。
你說你不認識我。我還能做什麼。
你說你討厭我。我還在堅持什麼。

我真的好累但我無法不愛你

感覺我的世界快崩潰
我快ㄑ ㄊㄧㄠ ㄌㄡ ㄌ。

是誰說過 永遠 一輩子的

對不起總是讓你累了
謝謝你包容我的壞習慣總是等我即使會遲到
對不起我總是把你丟下耍脾氣
謝謝你每一次都哄我跟我道歉
對不起我總是挑戰你的極限
謝謝你總是沒有被我氣倒依然願意陪著我
對不起 我不是你的永遠
謝謝你 曾經那麼愛過我
對不起 謝謝你 ㄨㄞㄋ

Never Give Up

認真的時候很累，有時候甚至很頽廢。

不知道什麽時候開始慢慢長大了，

不再害怕面對這些殘酷的事實，

不想逃避也不想面對，只好沉默，

安分守己，做好自己。

我很努力，每一次都很勇敢去適應，

僅僅只有兩年，改變的卻可以那麽多。

動力，不知道從哪裏說起，

不是父母，不是老師，不是自己。

到臺灣之後，很陌生，很多不敢相信，

但除了面對其實還可以幹嘛。

這一生感覺就是那麽不平凡。

在我看到未來國中畢業之後，

高中可以怎麽樣大學應該怎麽樣的時候，

你們親手破壞了。

看不見未來的是你們，但不是我。

很失望地從新開始。

沒辦法適應，很努力的僞裝，

真的讓人覺得很厭倦。

想念的不只是你們，

還有我努力經營動力。

被你們親手破壞了。沒辦法重來。

喜歡把自己整的很累很累，

之後再對其他人埋怨一堆，

可以原諒我，就是那麽不懂得控制嗎。

生活，有愛，有朋友，有家人就是完美，

但我總是得到什麽又失去什麽。

從來沒辦法完美，幸福地過生活。

你的沒有壓力，造成我非常大的損失。

現在讀的是爛學校，學費繳得那麽貴又怎麽樣。

人的素質根本差，衛生習慣很可怕。

好吧，原來這就是大家所謂的大陸人。

很難相信吧，現在我的同學我的老師

甚至是幫我們家打掃的阿姨這一切都是

                         大陸。

你懂的，我喜歡自由。

我討厭宅在家裏跟以前的生活一樣。

你懂的，我不喜歡停留。

我喜歡到處走，走到我喜歡的地方。

滿足我，是什麽 ?

是帶我到一個喜歡的地方，

又再一次帶我離開。

我不是那麽不成熟，

只不過我長越大，你們就越來越沒辦法懂我。

在我很努力想辦法，找資料，

希望高中可以到臺灣繼續讀。

你們給的不是鼓勵，是冷水。

潑過來，說我不可能回去了。

真的，我還小不要就這樣破壞我的前途好不好。

你們威脅我住校，強逼我考外語學校 ..

好委屈噢真的。這都不是我想要的。

不要拿我來跟其他孩子比較，

如果他們那麽好，爲何你要把我生出來。

我沒有抽煙喝酒，沒有翹課對你罵髒話。

我承認我做過最錯的事就是交往，

你覺得跟男生走太近很不正常。

但是書也有說，正常的生理跟心理平衡，

是男生女生適當往。

很努力去溺補，你們一次比一次罵得更難聽。

如果你，生活在自己喜歡的地方，

有自己的自由，滿足了，就好好學習。

縂覺得，大家都跟我不一樣，

我要怎麽分享。

小時候總是期待長大以後的自己，

長大後我懷念小時候喜歡幻想的自己。

霍金證明了，如果有一樣東西是比光速快的，

你就能去到未來。

但一直以來，都沒有人願意去嘗試，

因爲去到未來了，就回不來。

所以時間只會一直往前，

別想太多了，它不會返回。

如果還有一次，跟你們大家再一次在臺灣生活，會很珍惜彼此。

因爲遇見你們，真的很幸福很溫暖。

HEY ，是你們讓我發現原來我很熱愛跳舞。

會繼續的，會更好的。期待再一次相遇。

This is 美工刀。

也是美工刀陪我們過欸。

最近看到朋友同學手上

都是自殘傷痕

感同身受 所以也不怎麽問。

一起割過一起痛過 

傷痕滿滿 看到會很爽 

痛了之後 心還是一樣痛。

鉄尺美工刀總是離不開 

一刀見血 一橫一橫的傷口

有誰看了會心痛。

真的有苦難言 

好多事情始終放不下

適應了又適應 

什麽時候才可以滿足自己。

一次又一次把我丟在一旁 

我 ? 傻了那麽久，是這樣說嗎。

1000 個欸 自己看了也很心酸 

難道你想收嗎 你的心不會痛嗎 ?

手上都是傷疤 都是血 

洗澡洗了又洗 眼淚流了又流 

體重瘦了又瘦 我累了。

我提往事是怎麽一回事 ?

看了很心疼 那是我親手寫的 

血是我自己割出來的 .. 

最後呢 走的該走了 

我們始終會回到原點。

女孩 請自重。

I don't care.

I'm crazy. I'm funny. 

I'm cute. I'm brave. 

I'm girly. I'm sweet. 

I'm cheerful. I'm annoying. 

I'm just me and I like it. 

中秋節那個晚上

軀殼在大陸 靈魂在蔡子橋他們家

超熟悉的聲音 一點都不陌生 

可能真的想念吧 

不知道是誰在懷念對方 

反正就是想見到你們熟悉的你們 :)

明年的暑假之後

我是不是就這樣要一直被困著

住校 四年的國三還有高中 

真的很煩都長怎麽大了

不能每天回家被禁著是什麽情況 ..

總是逼著我做我不想做的東西 

其實說到最後你們都不懂我.

沒有所謂的沒有我不快樂 

因爲大家沒有我依然會很好 

希望自己也可以過得很好 

不會需要你們 做得自己那麽卑微.

每一次的離開都讓我看清楚友情

最後總是一無所有 

其實自己一個人也可以很好 

沒有誰失去誰活不下去這回事 

就去承認我總是得不到溫暖這個事實 

就是一個獨生女 

常常喜歡一個人.

現在開始不會那麽在乎 

不想在乎那些不在乎我的人 

對不起我就是這樣你要的包容我做不到 

還是你根本不懂得滿足自己

我對你的好 你知道嗎 ?

一直堅持我也會累

盡然彼此都累了 .. 

呵呵 都受傷了 .. 

從今天開始對你不聞不問 

就算我們的關係依然是這樣.

宋儀華我會愛你一輩子

友情要長久 剩下的就只有你 and 牛肉 

其他虛僞的我看清 

心機的 背叛的 利用的 

我看得很清楚了.

會更好的 

我會加油 

會美好的 

我會加油 :))

不一樣的中秋

兩年的中秋節
在國外其實看到的還是同一個月亮。

開始不讓環境改變自己
原來征服不適應 才可以堅強。
雖然有時候還是會累
或許吧 撐過去就沒事了
常常被說不堅強
每一次被罵還是會哭

但是你們總是不知道
我已經長大了
學會釋懷 學會接受
而不是逃避。

走來走去 我已經不想回到原點了
不想再走走過的路
想越走越遠 世界很大是真的。

我的同坐 是大陸人
最後她被我開導
她才知道原來他們國人是那麽丟大陸的臉。
很開心 可以改變一個人的思想
行動行爲性格。
想說 沒個國家有他的不好都有原因
我在怎麽不喜歡 有一天還是會去接受 :))

國三畢業後 真的不想繼續這樣
往理想前進 因該會更好
我對課本課文實在是沒興趣 ..

國慶假回去就接近段考了吧
會努力準備雖然上課幾乎沒在聼
數學真的很煎熬 都不會
但是最近科任老師都知道我是從馬來西亞來的
漸漸地老師都認識我了
很不耐煩因爲上課會被叫起來回答問題
哈哈 反正我會加油 :))

其實會不會是我把友情看得太簡單 ?
以爲不會受傷 不會難過
但是最後傷害我的是你們

一開始那麽美好
字條常常傳 無所不談
現在彼此上限了
密你你的回話 真的失望透了
各走各的 知心都是騙人的
變質 ..

常常在一起的 最後還是這樣
早上把你好友珊掉 真的不後悔了
每一次的維護 每一次的依靠
最後我得到的是零
你根本不在乎吧 沒把我放在心上吧
你很好啊我知道 因爲我走了你過得更好

我沒有嫉妒 我過得一定要比你好。

依然沒有真心這回事 :))
放手我會更好受 .